(Krátke upozornenie: Rozličné druhy porúch osobnosti môžu byť príčinou emocionálneho zneužívania. Tento článok sa však nepokúša o diagnostiku porúch osobnosti. My sa sústredíme na nenápadné rozdiely medzi normálnym zdravým vzťahom a konaním, ktoré môže poukazovať na nezdravé vzorce správania sa vo vzťahoch.)
Poďme rovno na vec.
Počul si už niekedy varovanie, aby si nechodil s „toxickou osobou“? S niekým, kto zneužíva iných, či hrá rozličné „vzťahové hry“?
...väčšina toxických ľudí si nezdravé vzorce správania neprizná a často vraj iným chcú len dobre. Problém však začína, keď ich vlastnú predstavu dobra pre druhého človeka aplikujú na vzťahy
Vo všeobecnosti všetky tieto výrazy odkazujú na rovnakú skupinu porúch osobnosti, zahŕňajúcu narcizmus, hraničnú poruchu osobnosti, sociopatiu či psychopatiu. Niťou, ktorá ich všetky spája, je práve tendencia smerom k emocionálnemu zneužívaniu.
Ale pozor! Zneužívanie sa môže, a aj sa veľmi často vyskytuje, mimo oficiálnych diagnóz. Je teda veľmi dôležité, aby sme dokázali rozpoznať nepatrné znaky emocionálneho zneužívania u toho, s kým chodíme. Jeho základné charakteristiky často sú:
- Samoľúbosť: ak má niekto pocit, že si zaslúži veci, ktoré si iní nezaslúžia.
- Kontrola: ak má niekto nutkanie kontrolovať iných a ich životy.
- Neistota: ak niekto nachádza istoty nie v sebe samom, ale v názoroch iných na seba.
- Egocentrizmus: ak niekto žije v presvedčení, že je tou najdôležitejšou osobou.
Akákoľvek kombinácia týchto charakteristík môže byť živnou pôdou pre prekročenie emocionálnych hraníc. Je dôležité spomenúť, že väčšina toxických ľudí si nezdravé vzorce správania neprizná a často vraj iným chcú len dobre. Problém však začína, keď ich vlastnú predstavu dobra pre druhého človeka aplikujú na vzťahy. Môžu pri tom použiť niektoré nasledujúce taktiky emocionálneho zneužívania.
Taktiky emocionálneho zneužívania
Prehnaná pozornosť
Toxický človek bude často doslova „bombardovať“ osobu, na ktorú chce zapôsobiť. Dary, pozornosť, pozvania a správy, počnúc prvým či druhým rande – zvyčajne si pomyslíme, že sa do nás niekto bezhlavo zamiloval.
Žiaľ, takéto správanie môže byť aj signálom, že sa jedná o toxického človeka, ktorý si vás vybral za svoj ďalší cieľ. Prehnaná pozornosť ťa vťahuje hlbšie do vzťahu a vytvára emocionálne puto príliš rýchlo, zaháňajúc tak pocity neistoty u človeka, ktorý ťa zneužíva. Nemusíš hneď daný vzťah zahodiť a zutekať, oplatí sa však byť v strehu a pozorne sledovať, čo sa bude diať ďalej.
Podceňovanie
Máš pocit, že drobné poznámky a maličkosti, ktoré tvoj partner hovorí alebo robí, naznačujú, že si menejcenný, i keď nedokážeš presne pomenovať, prečo? Je to nenápadné (a niekedy veľmi nápadné) podceňovanie teba a tvojich rozhodnutí. „Prečo si nevyjdeme von znova len ty a ja – tvoji priatelia nie sú zábavní, je lepšie, ak sme sami.“ „Vieš, večera by bola lepšia, ak by si ju uvarila tak, ako to zvyknem robiť ja.“
Tieto hlášky môžu byť často zamaskované ako komplimenty: „Mám rád tieto šaty, vyzeráš v nich oveľa chudšia!“ V skutočnosti je to urážka, ale zahalená do obdivnej frázy. Stratégiou podceňovania je docieliť, aby sa obeť (v tomto prípade ty) cítila menejcenná a závislá od hodnotenia toxickým partnerom. Toto je jedna z tých ľahších vecí, ktoré si pri randení môžeš všimnúť, nakoľko jej povaha je silne egocentrická a sebecká.
Spochybňovanie
V tomto prípade sa jedná o vymáhanie a dožadovanie sa zdôvodnení a ospravedlnení za to, kde si bol, prečo si tam bol, alebo s kým si bol. Je ľahké si pomýliť normálne otázky so spochybňovaním; hlavný rozdiel je ale v tom či je toxický človek presvedčený, že má na tvoju odpoveď nárok. Obyčajne sa ťa partner spýta, prečo si prišiel neskoro alebo s kým sa plánuješ stretnúť, ale to môžu byť jednoducho zvedavé otázky, alebo sa snaží zistiť, či sa s ním nezahrávaš.
Ak sa však niekto usiluje tieto otázky podložiť tým, že má právo vedieť, čo robíš, že nedôveruje nikomu inému okolo teba, alebo potrebuje vedieť všetky informácie preto, aby chrániI teba a váš vzťah, treba spozornieť! Je to opäť trik, aby si sa cítil menejcenným, aby si mohol byť ľahšie izolovaný od iných ľudí, a nahráva to neistotám a egocentrizmu toxického partnera.
Lietajúce opičky
Tento pojem sa používa na skupinu podporovateľov, na ktorú sa toxický človek odvoláva, či už skutočnú alebo vymyslenú. Napríklad, ak sa ťa snaží odhovoriť od niečoho, čo plánuješ urobiť, povie niečo ako: „Všetci moji priatelia si myslia, že je to zlý nápad, nielen ja.“ Alebo sa usiluje kontrolovať niektoré tvoje zlozvyky, napríklad obhrýzanie nechtov, hláškou ako: „Ak by ťa ten a ten videl, ako to robíš, to by bol trapas!“
Táto taktika v podstate prenáša nátlak a obviňovanie z pliec toxického partnera na niekoho iného – skupinu priateľov, rodinu, cirkevnú komunitu, alebo hoci aj na obdivovaných a dávno mŕtvych filozofov. Je to dospelácka obdoba spolčovania sa detí proti novému dieťaťu na ihrisku. Či sú lietajúce opičky skutočné alebo nie, či už s toxickou osobou súhlasia alebo nie, táto taktika nahráva jeho potrebe kontrolovať, a často má vďaka nej pocit, že ti vlastne len pomáha byť lepším.
Kto môže byť obeťou?
Keď sme si teda vysvetlili niekoľko základných znakov emocionálneho zneužívania, poďme sa pozrieť na ďalší dôležitý prvok, a tým je tvoja osobnosť.
Toxickí ľudia sú zvyčajne priťahovaní k partnerom, ktorí sú ľahko manipulovateľní alebo závislí kvôli traumám z detstva alebo z predchádzajúcich vzťahov. Alebo sú to jednoducho typy ľudí, ktorí sa snažia všetkým vyhovieť. Ak si nie si istý, ako taká vzťahová závislosť vyzerá, spýtaj sa samého seba tieto otázky:
- Snívaš o tom, že by si sa oženil/vydala len po niekoľkých stretnutiach?
- Sťažujú sa tvoji priatelia na to, že akonáhle s niekým chodíš, už ťa takmer vôbec nestretávajú?
- Cítiš sa sebaistý, keď si vo vzťahu, ale menejcenný, keď si single?
- Snažíš sa hovoriť a správať vždy len tak, aby si iných nenaštval a nedostal sa s nikým do konfliktu?
- Usiluješ sa zmeniť sa len preto, aby si vyhovel iným?
Toto všetko môžu byť znaky vzťahovej závislosti - popisujú osobu, ktorej pocit sebaistoty a dobrého pocitu zo seba závisí od inej osoby. Toxický človek je prirodzene priťahovaný k ľuďom, ktorí urobia aj nemožné, aby mu vyhoveli, a ktorí budú závislí od jeho názoru. Môže to zájsť až tak ďaleko, že človek podriaďuje úplne každý svoj skutok tomu, čo očakáva toxický partner.
A ty môžeš byť tou osobou, ktorá sa dá nachytať
Napríklad, toxický partner môže povedať niečo ako: „Ako si mi to mohol urobiť?“ alebo „Mal si vedieť, že ma to nahnevá.“ Môže takto reagovať na partnerove úplne normálne a zdravé správanie, ak nevyhovuje tomu, čo chce. Pamätaj, toxický partner je zvyčajne neistý a samoľúby. Chce chodiť s niekým, kto prevezme zodpovednosť za pocity a šťastie druhého človeka.
Samozrejme, najlepšie by bolo, ak by sme sa chodeniu s toxickým partnerom úplne vyhli. Verím tomu, že po prečítaní tohto článku máš aspoň základy toho, ako rozpoznať emocionálne zneužívanie a nenaletieť trikom, ktoré ho sprevádzajú.
Preklad: Františka Olejárová
Autor: Cadence McManimon
Zdroj: https://plus.catholicmatch.com/articles/spotting-emotional-abuse-isnt-easy
