Ako si byť istý/á, že nepríde niekto lepší?

V súčasnosti, vo svete nesmiernych možností a konzumizmu sa viacerí ocitnú v pasci zmýšľania, či nepríde niekto lepší. Výber životného partnera nie je kúpa auta, alebo bytu, pri ktorých porovnávame jednotlivé aspekty - cenu, kvalitu, dobré vlastnosti a pod. V niečom je to však podobné. Keď si kúpim auto, o pár rokov sa objaví lepšie, keď kúpim byt, tiež sa o pár mesiacov môže vyskytnúť na stránkach realitných kancelárií lepší. 

Niektorí môžu mať skúsenosť, že po rozchode našli niekoho lepšieho a už riešia, či by to tak nebolo aj ďalej, ak by sa s terajšou partnerkou rozišli. Najväčší problém je v tom, že na to prídu, až keď sa rozídu. Ak po rozchode nepríde lepšia, tak to bola možno tá najlepšia, lenže rozchod zanechá rany a návrat k tej “najlepšej” už nemusí byť možný. Existuje spôsob, ako na to prísť  inak ako zisťovaním, či dokážeme bez toho druhého ďalej žiť? Veríte v Boha, že vám dá milosť rozlišovania, ak o ňu budete prosiť a ak sa s ním budete o tom rozprávať? 

Nasledujúci príklad z praxe ukáže, že to nemusí byť jednoduché:

Na mentoring prišiel ku mne chalan, ktorý bol viackrát jednostranne zaľúbený, napr. jednému dievčaťu písal rok bez toho, aby mu odpisovala, mal ju vysnívanú, bol presvedčený o tom, že je to tá pravá. Ani po tom, čo sa dievča vyjadrilo, že ak ju ešte kontaktuje, alebo niektorú jej blízku osobu, tak to bude riešiť inou cestou nepochopil, že je to jasná hranica stopnúť sa. Nepochopil to ani po tom, čo mu veľa priateľov povedalo, že sú to zatvorené dvere. 
Aj pri mentoringu akoby očakával, že oživím jeho nádej ohľadne dievčaťa. Namiesto toho som sa pridala k názoru jeho duchovného sprievodcu a jeho priateľov. Prečo?
Pretože vzťah je vždy o dvoch a aj keď pre seba nájdeme úžasnú/takmer dokonalú osôbku z nášho pohľadu, neznamená to ešte, že aj my sme pre ňu/pre neho taký. Ona možno potrebuje niekoho úplne iného. Takže prvou dôležitou podmienkou je vzájomnosť lásky, keďže vzťah je o dvoch. Nemusí byť úplne od začiatku prítomná v rovnakej miere, ale ak nie je vo vzťahu prítomná ani po niekoľkých mesiacoch, je potrebné sa zamyslieť.
Je pekné, keď muž žene dvorí, bojuje o ňu, ale môže sa aj roztrhnúť, ak tam nie je minimálna fyzická sympatia potrebná pre partnerský vzťah, prípadne sú tam charakterové, hodnotové a iné veci, ktoré sú pre ženu neprijateľné a nezlučiteľné s jej víziou budúceho partnera. 

Preklopte vzťah do celoživotného záväzku!

Pravdou je, že vždy môže prísť lepší, bohatší, šikovnejší, vzdelanejší, duchovnejší a pod. aj v oblasti partnerstva. A niekedy sa niekto takýto v živote objaví, či už počas chodenia, alebo v manželstve. Spôsob, ako zabezpečíme, že ak príde, že nás to už nebude zaujímať, je rozhodnúť sa preklopiť vzťah do celoživotného záväzku. Práve ten celoživotný záväzok akoby povie: Si pre mňa najlepší/najlepšia a už nebudem hľadať nikoho iného. Ak stretnem niekoho z istých aspektov lepšieho, tak ma to už ani nezaujíma, lebo práve s tebou som sa rozhodol pre celoživotný záväzok.

Majte víziu!

Ako sa dopracovať do tohto bodu? Veľmi dôležitou je v tomto vízia.
Bez nej človeka veľmi ľahko odvedú iné objekty, ktoré v danom okamihu sľubujú naplnenie potrieb, ale nemusí to tak byť nevyhnutne z dlhodobého hľadiska. Môžu vás lákať ľudia, miesta a veci, ktoré sú známe, pri ktorých sa cítite v bezpečí, ale v minulosti nenaplnili vaše potreby.  
Ak sú vaše zámery založené na jasnom pochopení toho, kto ste, čo potrebujete a čo môžete dať, je oveľa pravdepodobnejšie, že si vyberiete rozumnejšie.

Pri vytváraní si vízie myslite na charakter, osobnostné črty, duševné a fyzické zdravie, správanie, životnú filozofiu, vieru, sociálne a rodinné kruhy, mechanizmy zvládania kríz, fyzickú príťažlivosť, rodinnú pripútanosť, kariérne voľby, emócie, finančné postoje a povinnosti, ktoré by boli pre vás najdôležitejšie.

Za kľúčové v manželstve považujem: sebadarujúcu sa lásku, ktorá sa dokáže aj obetovať pre toho druhého, vzájomný rešpekt, tímovosť, ochotu investovať do vzťahu a spoločné hodnoty.

Žiadané kvality potrebuje partner/ka prejavovať už počas chodenia, nie je dobré čakať, že sa v manželstve šibnutím čarovného prútika zmení. 

Byť kresťanom/kresťankou a milovať sa navzájom k úspešnému manželstvu zjavne nestačí. Netreba zabúdať, že náš budúci partner/ka sa stane aj otcom/mamou vašich detí, teda toto rozhodnutie ovplyvňuje viac ľudí.

Investujte do vzťahu!

Strach, že vzťah nakoniec stratí lesk, lebo všetky objavy sa skončili je hrôzou viacerých, ktorí hľadajú dlhodobé partnerstvá. Tí, ktorí zažili radosť z nového a neobmedzeného zázraku nového vzťahu a videli ako sa stáva nevýrazným a predvídateľným sa pochopiteľne, boja, že sa to stane znova. Tomuto nebezpečenstvu čelia všetky dlhodobé vzťahy a je potrebné to akceptovať. Dá sa tomu zabrániť neustálou osobnou transformáciou, ktorou obaja prispievajú do vytvárania nového rozmeru vzťahu, keď dozrieva. Tí, čo sú vo fungujúcich dlhodobých vzťahoch si vážia pocit bezpečia, ale vedia, že príliš veľká predvídateľnosť môže viesť k nude, vedia že dlhotrvajúci vzťah si vyžaduje neustále investície, každodenné prikladanie polienok do ohňa lásky.

Nezakladajte vzťah na fantázii!

Ako zistiť, či sa moja láska k partnerke, k partnerovi nezakladá na fantázii? Skúste si odpovedať na nasledovné otázky:

1. Láska, ktorá sa snaží zmeniť toho druhého na ideál, ktorý má vytvorený v hlave, nie je láska, ale žiadostivosť. Dokážete prijímať toho druhého aj s jeho chybami, nedokonalosťami?

2. Napíšte si zoznam vlastností, ktoré vás na partnerovi/partnerke priťahujú. Prejdite si váš zoznam ešte raz a opýtajte sa seba, čo z toho naozaj má a po čom len túžite, aby mal/a? 

3. Vidíte rozdiel v tom, ako sa správa ku vám v porovnaní s inými mužmi/ženami? Pokiaľ nie je jasnou odpoveďou áno, tak možno necíti ku vám to, čo vy ku nemu, prípadne vám to nedáva najavo jasným spôsobom. 

4. Závidíte? Ďalší spôsob ako sa ochrániť pred životom vo fantázii je nezávidieť, hneď premeniť závisť na vďačnosť, prajnosť, žehnanie tomu druhému. Keď človek závidí, znamená to, že s niečím vo svojom živote nie je spokojný/á, závisť mu len poukazuje na oblasť vlastných nenaplnených potrieb a túžob a môže to pokriviť jeho/jej nazeranie na potenciálnych životných partnerov/partnerky, v ktorých akoby hľadá naplnenie svojho nenaplnenia.

5. Prosíte Boha o pomoc a silu byť voči sebe pravdivý/á?

3 základné princípy ako si dobre vybrať životného partnera/partnerku!

Rozhodnite sa, komu dovolíte ovplyvňovať váš výber!

Komu dovolíte, aby ovplyvňoval váš výber? Bohu a jeho slovu, alebo modernej kultúre, romantickým filomom a podobne? Romantické filmy dávajú do popredia pocity, zaľúbenie, lásku na prvý pohľad a pod. Ak by niektoré udalosti prebiehali v realite tak, ako v romantických filmoch, šanca, že dvojica by vstúpila do manželstva by bola minimálna.

Veriaci niekedy podceňujú význam viery a vzťahu s Bohom vo vzťahoch. Oplatí sa v tomto spoľahnúť na Boha, dovoliť mu, aby ovplyvňoval váš výber. Hodnoty a viera sú dôležité aspekty, ktoré budú ovplyvňovať manželstvo na každodennej báze. Nie je jedno, či niekto chodí do kostola len v nedeľu zo zvyku, alebo či má s Bohom vzťah, snaží sa ho milovať z celého srdca, z celej duše. Niekomu úplne stačí nedeľný kresťan, lebo takým je aj on sám, ale ak túžite v tomto po niekom, kto bude s vami hlbšie zdieľať svoj život s Bohom, nebojte sa pýtať hlbšie otázky. Napríklad: Ako sa tvoj život mení vďaka tomu, že si veriaci/a? 

Určite si priority!

Čo budú tie kľúčové kritériá, na základe ktorých si vyselektujete, s kým pôjdete von a s kým nie? Ak by mali byť len 3, ktoré by to boli? Bude medzi nimi viera? Alebo nejaké osobnostné črty? Podobná inteligenčná úroveň? Vzdelanie? Kariérna voľba? To či je dosť akčný? Či je športový typ? Každý to môže mať trochu inak definované, ale je dobré, aby ste si boli tohto vedomí.

Pracujte na sebe a naučte sa vzdať menej podstatných vecí pre väčšie dobro!

Pracujte na sebe tak, aby ste boli sami osobami, ktoré by si chcel niekto, kto miluje Boha a má dobrý charakter vziať. Buďte plný lásky, viery, nádeje, buďte milí, trpezliví, spoľahliví, príťažliví a pod. Nájdite si niekoho, s kým sa budete môcť modliť. Páry, ktoré sa modlia spolu, s väčšou pravdepodobnosťou ostanú spolu. 

Naučte sa vzdať menej podstatných vecí pre väčšie dobro. Skúste sa na to pozrieť optikou budúceho manželstva. Je táto malichernosť, čo riešite, skutočne taká dôležitá? Naozaj musí byť taká veľká športovkyňa a keď nevyjde aspoň 2000 m nad morom, tak to nemá zmysel? Musí byť skvelý tanečník, keď sa v manželstve dostanete na ples alebo na svadbu pár krát do roka?

Zdroj inšpirácie k tomuto článku: https://www.psychologytoday.com/us/blog/rediscovering-love/201903/i-love-my-partner-could-there-be-someone-better