Poďme sa pozrieť na manželskú sexualitu tak, ako ju Boh „stvoril“ - ako na niečo dobré, krásne a hlboké, nie ako nízky živočíšny pud. Sexualita je darom Boha manželom na vytvorenie čo najväčšej jednoty dvoch ľudí a na odovzdávanie nového života. Sväté Písmo hovorí, že všetko, čo Boh stvoril, je dobré. Aj sex. Takže môžeme vyčiarknuť jeden z mýtov: Boh, cirkev, či kňazi považujú sex za niečo veľmi hriešne a zlé. Nie, teda nie každý sex. Za hriešny – a nie veľmi osožný – sa považuje ten mimomanželský, predmanželský a všetky iné, ktoré sú zneužitím tohto daru daného výhradne manželom (napríklad kameň sám osebe nie je zlý, to človek ho môže použiť k dobru – stavba či socha – alebo zneužiť na zlo – vražedný nástroj).
Sexualita je darom Boha manželom na vytvorenie čo najväčšej jednoty dvoch ľudí a na odovzdávanie nového života.
„Manželstvo nech majú všetci v úcte a manželské lôžko nepoškvrnené“ (Hebr 13,4). Manželská intimita nielenže neodporuje čistote, ale má a musí byť aktom takejto čnosti. Samotný manželský akt je vlastne bodkou za uzatvorením manželskej zmluvy. Manželská čistota znamená, že on žije v celibáte voči všetkým ostatným ženám okrem tej svojej a ona žije celibát voči všetkým iným mužom okrem jej manžela.
Teraz, keď sa pozeráme na sex ako na jeden z najlepších „svadobných darov“, ktoré sme dostali, poďme sa pozrieť, ako sa o tento vzácny dar starať, aby sa vo vzťahu nestal kameňom úrazu, alebo len nejakou nutnou manželskou „povinnosťou“.
Aj za dverami spálne je vždy dôležitá vzájomná úcta, láska a dôvera a je nevyhnutné, aby sa tam obaja manželia cítili prijatí a v bezpečí. Ako som spomenula vyššie, manželský sex je darom. Dar dostávame, neberieme si ho násilne a ani v manželstve sa netoleruje znásilnenie, čiže intímne spojenie výslovne proti vôli jedného z partnerov. Veta: „ak mi nedáš ty, pôjdem za inou“ – lebo ja chcem tu a teraz, nezaujíma ma čo chceš ty a nemienim byť pánom svojich pudov – nie je prejavom lásky a úcty k partnerovi.
Takisto nie je v poriadku bezdôvodné odmietanie manželského spojenia. Občasná abstinencia je pre vzťah prospešná, pomáha budovať prejavy lásky aj na inej ako len sexuálnej úrovni a „manželské objatie“ nezapadne len do zvyku, dennej rutiny či nudy. Taktiež napomáha vydržať vo vernosti pri napr. nútenej sexuálnej abstinencii kvôli chorobe, rizikovému tehotenstvu, dlhšie trvajúcej služobnej ceste a pod.
Je dôležité, aby ste sa spolu rozprávali a vedeli o rozdieloch medzi vami aj v tejto oblasti a hľadali kompromis, ktorý bude vyhovovať obom. Partneri by sa mali rozprávať o svojich sexuálnych potrebách a túžbach.
Vo všeobecnosti sú muži tí, ktorí „myslia na sex“ oveľa viac, ako ženy. U žien túžba kolíše kvôli hormónom a mení sa to hlavne po narodení detí. Je normálne (a muži by to mali akceptovať), že žena po pôrode a pri starostlivosti o dojča býva vyčerpaná, nevyspatá, jej prsia sa z „erotogénnej zóny“ menia na „mliekomat“ v pohotovosti 24 hodín denne 7 dní v týždni a pri kojení a nenastúpení cyklu je hormonálne inde ako pred pôrodom. Toto všetko sú objektívne príčiny zmeny jej sexuálnej túžby. Ale, ženy – ruku na srdce – koľkokrát kvôli novej role matky (prehnane upätej na nový darček, ktorý dostala) zabúdate na tú prvú – rolu manželky a milenky. Príchodom dieťaťa nemálo žien odsúva svojho manžela na vedľajšiu koľaj. A toto odmietanie intimity môže doviesť manžela k strate „záujmu“ o vás (žijete vedľa seba ako dvaja cudzinci, ktorých spája len starostlivosť o financie a dieťa), alebo do náručia inej ženy, ktorá mu dá pocítiť, že je pre ňu dôležitý.
Partneri by sa mali rozprávať o svojich sexuálnych potrebách a túžbach.
Trocha nadnesene to opisuje vtip: Plávajú dve veľryby vedľa seba, on sa snaží dostať vždy bližšie k nej a ona sa zase snaží vyhnúť mu. Po chvíli to veľrybák nevydrží a povie: „Super, tak Greenpeace a vlastne skoro celý svet sa snaží, aby sme nevymreli, ale paničku zase bolí hlava!“
Rada pre mužov: ak mužovi záleží na pohlavnom styku, mal by dbať o to, aby ženu odbremenil a prevzal časť jej povinností. Skúste občas na chvíľu zobrať svoje dieťa na prechádzku a nechajte manželke čas, nech sa vyspí, oddýchne si, dá si vaňu, nezabúdajte na malé pozornosti a nežnosti aj počas dňa, určite sa vám odmení. Žena pred pohlavným stykom potrebuje aj emocionálne uspokojenie. Musí sa cítiť milovaná aj počas dňa, nie len v posteli.
Rada pre ženy: nezabúdajte na svojich manželov, dieťa potrebuje aj otca, váš vzájomný vyrovnaný a pevný vzťah, určite sa vášmu drobcovi nič nestane, keď občas venujete hodinku plne jeho otcovi.
Popri deťoch sa lepšie behá v teplákoch, teniskách, niekedy žena nemá čas sa počas dňa ani len učesať alebo prezliecť „od grcačiek“ jej roztomilého dieťaťa... no niektorým ženám po narodení detí akoby prestalo záležať na sebe (a nemyslím tým pravidelné návštevy kozmetických a iných skrášľovacích salónov). Niekedy naozaj postačí, ak si pred príchodom manžela z práce domov napr. umyjete tvár a prečešete vlasy, prezlečiete tie vyťahané tepláky a frknete na seba trocha voňavky (vy sa budete cítiť príjemnejšie a váš manžel sa bude možno rýchlejšie ponáhľať z práce domov). Využite príležitosti (spoločná prechádzka, nedeľný obed, predohra...) a troška sa nahoďte (oblečte si niečo iné ako legíny a tričko, prevetrajte šatník, nalíčte sa, navoňajte), ukážte, že sa mu stále chcete páčiť ako kedysi, aj vy samé sa budete cítiť lepšie a príťažlivejšie.
Konflikty a problémy by sa nemali riešiť sexom. Ak nemáte vyjasnené veci, ak stále prechovávate voči sebe nejaký hnev z nepochopenia či ublíženia, tak sex v tom momente môže slúžiť len ako nejaký odbúravač stresu a napätia, ale problém sa tak nevyrieši – že sa spolu vyspíte nezmení to, čo nemáte medzi sebou vyriešené – naopak, bráni to úprimnému a radostnému darovaniu sa. Oproti tomu aj po možno búrlivejšej diskusii a vyriešení problému je manželské objatie čerešničkou na torte uzmierovania sa a potvrdenia jednoty. Sex by takisto nemal plniť funkciu odmeny a trestu, neustále podmieňovanie intímneho spojenia je začiatkom konca.
Konflikty a problémy by sa nemali riešiť sexom.
Radostnej túžbe po intímnom spojení určite neprospieva, keď neustále porovnávate a kritizujete telo manželky/manžela, ešte horšie je porovnávať ho s telom niekoho iného. Mnohým ženám sa po pôrode telo mení a samé majú problém sa s tým zmieriť. Muž má byť ten, ktorý jej dá najavo, že je krásna a bude svoju manželku a matku svojich detí ubezpečovať o tom, že je stále pre neho príťažlivá, pretože v manželstve nejde len o telesný vzhľad (aj keď, ktorá z nás by nechcela mať postavu modelky a koľko mužov dáva prílišnú váhu centimetrom), ide o celkové uspokojenie, ktoré pramení v nastavení telesnom, duševnom, citovom, v prijatí toho druhého. Na sexuálny život ženy má vplyv jej vzťah s manželom, prijatie svojej ženskosti a svojho tela.
„Krása je požiadavkou iba tam, kde niet lásky. Kde je dostatok lásky, je krása zbytočná.“ (Ivan Alexandrovič Gončarov)
Veľkým zabijakom manželskej intimity je porno-priemysel, ktorý sa snaží presvedčiť mužov, že má patent na „the best sex“. Mnoho mužov s takýmito skreslenými a zdeformovanými predstavami vstupuje do vzťahu, v ktorom sa potom snažia upokojiť svoj „chtíč“, svoje sexuálne túžby (o ktorých ich presvedčili, že sú pre nich tie najlepšie) a vôbec ich nezaujíma, ako sa pri tom cíti ich partnerka, ako veľmi ju zraňujú tým, keď na ňu pozerajú len ako na objekt uspokojenia svojich sexuálnych predstáv. Mnohé ženy sa nechajú zmanipulovať názormi, že žena musí byť sexi – sexi oblečenie, sexi líčenie, sexi pohľad – a podstupujú plastiky, len aby boli „sexi objektom“. Neuvedomujú si, že sa samé takto pripravia o to, aby ich muž videl aj inak ako len objekt sexuálnej túžby. A potom sú nešťastné, že v nich muži nevidia hodnotu ich samých, hodnotu ich ženskosti.
„Manželia sa v sexe učia jeden o druhom a nepotrebujú žiadne vonkajšie vzory. Nemusia nikoho nasledovať. Sexuálny akt možno porovnať s tancom. Každý pár pomaly objavuje seba navzájom, poznáva svoje reakcie, individuálne biologické a psychologické predpoklady.“ (Ksawery Knotz)
