Môže byť VEĽMI ťažké odhaliť verbálne zneužívanie, predovšetkým vo svete vzťahov. Už skôr som hovorila o tom, aké dôležité je rozpoznať prvé znaky emocionálneho zneužívania pri randení (pozri článok: Toxické vzťahy: Ako rozoznať emocionálne zneužívanie?).
Dnes by som sa rada zamerala na verbálne zneužívanie, (ktoré je súčasťou emocionálneho zneužívania), a ako ho odhaliť počas hádok.
Predtým, než sa pozrieme na konkrétne príklady, uvediem niekoľko trendov v hádaní sa s niekým, kto ťa verbálne zneužíva. (A áno, pozeráme sa na celkový trend, nie iba na jeden príklad správania sa! Tento typ zneužívania sa opakuje v určitých vzorcoch, nielen v momente, keď má niekto naozaj zlý deň.)
Keď hádka eskaluje a niekto opakovane uvádza zraňujúce slová, názory a súdy na druhého človeka vytvára sa tu priestor na verbálne zneužívanie.
Prvým trendom je neustále zmýšľanie v rovine ja-ty. Toxický partner verí, že je len jedna správna strana, a všetko ostatné je omyl. A to aj keby sa tváril, že takto nerozmýšľa.
Ďalším trendom je, že emócie toxického človeka sa stávajú tým hlavným problémom namiesto toho, ktorý má riešiť. Takýto partner používa emocionálne záchvaty ako spôsob získania kontroly nad inými ľuďmi.
Toxický človek tiež málokedy, ak vôbec, preberie zodpovednosť za to, čo povedal alebo urobil, dokonca zájde až tak ďaleko, že prekrúti vaše slová (alebo svoje vlastné!), aby ospravedlnil svoje konanie.
Hádky v rámci verbálneho zneužívania sú tiež charakteristické vyvolávaním obrovských pocitov hanby a viny. Hlavným dôvodom je fakt, že najlepším nástrojom toxického človeka na získanie kontroly nad svojím partnerom je práve hádka.
Teraz, keď už vieme o prevládajúcich trendoch, na ktoré si dávať pozor, poďme sa pozrieť na niekoľko konkrétnych bodov. Uvediem päť klasických fráz, ktoré toxický človek používa v hádke, a následne rozoberiem vhodné spôsoby, ako o tých istých problémoch hovoriť.
1. “Ak by ti na mne skutočne záležalo, neurobila by si to!“ alebo “Ak by si nebola taká sebecká, nebol by som taký nahnevaný.“
Toxickí ľudia radi vezmú problém a otočia ho na osobný útok proti charakteru druhého človeka. Je to skutočne veľmi jednoduchý spôsob, ako sa vyvliecť zo zodpovednosti za svoje vlastné konanie. Tento typ obviňovania je klasickou taktikou zneužívania, keď snaha zahanbiť niekoho má ospravedlniť správanie toxického človeka.
Hádka sa tiež takýmto spôsobom presmeruje z konkrétneho problému (ktorý je potrebné riešiť) na súdny proces posudzujúci dôstojnosť partnera. Vytvára sa tak prostredie obviňovania, osobných útokov a hádzania viny, namiesto toho, aby sme sa navzájom povzbudili k spolupráci a vyriešeniu problému.
Zdravý človek bude schopný sa v hádke sústrediť na konkrétny problém a nerobiť z neho otázku charakteru. Napríklad: “Prosím Ťa, mohla by si mi nabudúce oznámiť, že musíš zostať dlhšie v práci? Naozaj by som ocenil, ak by si na to nezabudla.“ alebo “Cítil som sa ako na vedľajšej koľaji, keď si sa rozhodla bezo mňa. Myslím, že by sme mohli nájsť lepší spôsob, ako sa vysporiadať s nečakanými udalosťami.“
V oboch týchto prípadoch by bolo jednoduché obviniť druhého, že mu na Tebe nezáleží, alebo že morálne zlyhal. Správnou vecou je však sústrediť sa na konkrétny problém a jeho možné riešenia, namiesto okamžitého odsúdenia charakteru partnera. Vidíte ten rozdiel?
2. “Je mi to ľúto, ale naozaj by si sa mala na vec pozrieť z môjho pohľadu.“ alebo “Je mi to ľúto, ale ty si začala.“
Ak je ku každému ospravedlneniu hneď pripojená výhovorka, obviňovanie alebo kritika, treba spozornieť. Ospravedlnenie nie je žiadne ospravedlnenie, ak sú použité manipulačné techniky – je to len spôsob ako si zachovať tvár bez toho, aby som prevzal zodpovednosť za svoje činy. Toxickí ľudia sa ospravedlňujú, a často to znie presvedčivo. Ale zvyčajne hneď nasleduje minimálne jeden dôvod, prečo to nie je ich chyba. Nezáleží na tom ako smutne sa tvária. Nemýľte si to so skutočnou ľútosťou. Skutočné ospravedlnenie je: “Je mi to ľúto, odpustíš mi?” alebo “Dlhujem Ti ospravedlnenie.” Obyčajné vyjadrenie ľútosti je presne takéto. Jednoduché.
3. “Prečo to vždy robíš?” alebo “Nikdy ma nepočúvaš!”
„Vždy“ a „nikdy“ sú veľmi nebezpečné slová v akejkoľvek konfrontácii. Zvyčajne, ak niekto neustále používa tieto slová, poukazuje to na jeho problém – alebo skôr neschopnosť – byť v danej situácii racionálny. „Vždy“ a „nikdy“ majú sklon hádku nadmieru zdramatizovať a preskočiť okamžite do vynášania súdov o charaktere.
Toxický človek použije tieto výrazy na vyvolanie viny, zmätenie partnera, alebo na spôsobenie toho, že partner začne o sebe celkovo pochybovať. Získava tak nad partnerom väčšiu moc, a obeť si to často ani neuvedomí.
Vhodné spôsoby, ako vyjadriť dlhodobé sklamanie môžu vyzerať ako: “Mám pocit, že po Tebe upratujem veľa ponožiek – mohli by sme to nejakým spôsobom zmeniť?” alebo “Veľmi rád by som šiel znova von na nejaké rande. Čo hovoríš na tento víkend?” Znova, všimnite si, ako sú tieto vyjadrenia zamerané na konkrétnu situáciu a jej riešenie, namiesto toho, aby sme sa točili v špirále vzájomného boja.
4. “Nemôžem uveriť tomu, že so mnou nesúhlasíš!” alebo “Ako môžeš byť taká hlúpa, aby si tomuto verila?”
Rozdielne spôsoby zmýšľania o niečom sú nevyhnutné v každom jednom vzťahu. Problém naozaj začína, ak jedna alebo obe strany berú rozdiel v názoroch ako povolenie k ponižovaniu a urážaniu. Niekedy zistíme, že veľké rozdiely v názoroch, napr. o výchove detí alebo vo viere, môžu viesť k rozchodu. Napriek tomu musia byť tieto záležitosti prediskutované s rešpektom voči druhej osobe.
Hovoriť o rozdieloch vhodným spôsobom môže vyzerať aj takto: “Fíha, netušila som, že sme až takí rozdielni. Môžeme si navzájom vysvetliť, prečo vnímame danú vec týmto spôsobom? alebo “Vidím, že si za danú vec naozaj oduševnená. Prosím, povedz mi o tom viac.” Všimnite si, ako sa tieto frázy nesústredia na to, kto má pravdu a kto nie, ale na oveľa dôležitejší prístup: porozumieť jeden druhému vo vzájomnej úcte. Pochopiť, ako o danej veci zmýšľame, je nevyhnutný predpoklad pre správne rozhodovanie sa, bez ohľadu na to, aký veľký problém riešime.
5. “Neopováž sa teraz odísť.” alebo “Kým to nevyriešime, nikto nikam nejde.“
Je úplne v poriadku, ak si potrebujeme dať pauzu, aby sme vychladli. Bohužiaľ, to je tá posledná vec, ktorú toxický človek chce, nakoľko jeho moc je závislá na emocionálnom trápení a manipulatívnej kontrole druhej osoby. Ak niekto trvá na tom, že si to musíte „vyhádať“ tu a teraz, je to veľmi zlé znamenie. Dať si pauzu na pätnásť minút, niekoľko hodín, alebo hoci aj celý deň, je rozumný prístup, keď sú emócie príliš vybičované. (Samozrejme, je rozdiel v tom dať si pauzu predtým než sa k riešeniu konfliktu vrátim a úplnému vyhýbaniu sa konfrontácii. To je téma na iný článok!)
Zdravý človek je viac náchylný akceptovať pauzu, alebo ju aj sám navrhnúť, ak hádka nikam nevedie: “Začínam byť príliš rozrušený, rád by som sa na dvadsať minút prešiel, a následne by sme sa k tomu vrátili.“ alebo “Môžeme sa o tom porozprávať zajtra? Mali sme ťažký deň a toto až tak nesúri.“
Na záver, ak je akékoľvek z týchto vyjadrení skombinované s “Je to len preto, lebo mi veľmi záleží na tebe a na našom vzťahu,“ POZOR! Ak nám aj záleží na človeku alebo vzťahu - to v žiadnom prípade nie je ospravedlnením pre zlostné, urážlivé, hanlivé správanie. Možno to v danom momente vyznieva dobre, že je niekto romanticky vlastnícky smerom k nám či nášmu vzťahu, ale je to tiež znamenie, že váš partner môže byť nebezpečný.
Rada by som znova zdôraznila, že vzorce správania, o ktorých sme práve hovorili, by v nás mali vzbudiť obavy. Ak chodíte s niekým, kto vykazuje nezdravé sklony pri riešení konfliktov, možno je čas na prehodnotenie vzťahu.
Preklad: Františka Olejárová
Autor: Cadence McManimon
Zdroj: https://plus.catholicmatch.com/articles/what-does-verbal-abuse-actually-look-like
