Ako ste sa zoznámili? Bola to u vás „láska na prvý pohľad“?
Peter: Áno. Mal som Terku pred očami, keď som miništroval. Pamätám si, že mala dlhé, vlnité vlasy.
Terka: Peter je veľmi sympatický, priamy muž s jedinečným hlasom a...žiarivými zubami. (Smiech.) My sme také klasické „kostolné myši“. Chodili sme na nácvik zboru a tam sme sa spoznali. Nakoľko som o rok staršia, tak som mu nevenovala mimoriadnu pozornosť. V lete som sa chystala s kamarátkou na brigádu a ako sme sa dohovárali, tak sa Peter pristavil, či môže ísť na brigádu s nami. Nebol cudzí, tak sme ho vzali do partie. No a tam sa to nejako z mojej strany začalo lámať. Mala som vtedy pätnásť rokov.
Stretávate na snúbeneckých prípravách páry, ktoré sú rozhodnuté žiť čisto až do svadby? Čo ich viedlo k tomu rozhodnutiu? Dokážu ho dodržiavať a aké ovocie to do ich vzťahu prináša?
Peter: Sú také páry a práve takým sme nedávno aj slúžili v Rodinkove. Takým rovno zasievame do srdca a nadstavujeme už na základ, ktorí majú, a ním je Kristus. Sú pripravení vykročiť do manželstva a rodičovstva. To je najkrajší čas služby pre nás, keď mladí túžia po žití čistoty pred manželstvom a potom aj vzájomnej úcty a rešpektu v manželstve. Ovocie na nich vidno v podobe radosti, očakávania, úprimnosti, vzájomnej nežnosti a predsa pevnosti v postojoch a názoroch. A to si odnášajú aj do manželstva.
Terka: Pravdaže, lenže ich je veľmi málo. Často sú to mladí, ktorí vyrastali v úplnej rodine s kresťanskými základmi a hodnotami
Teraz sa poväčšine do manželstva pripravujú páry, ktoré už čakajú bábätko a sú okolnosťami dotlačení k tomuto rozhodnutiu skôr, ako pôvodne plánovali. V horšom prípade ich do manželstva nútia rodinní príslušníci. A zaujímavosťou je, že mnohé páry toto rozhodnutie robia už s dvomi, či tromi deťmi, keď už chcú spoločne investovať do niečoho spoločného-napr. kúpa bytu, či domu.
Častokrát počúvame rady od svojho okolia, typu: „...pokiaľ partner nevyskúša toho druhého v posteli, tak nevedia, či patria k sebe...“.Čo by ste povedali mladému človeku, ktorý uvažuje nad takouto radou?
Peter: Povedal by som, že ide o degradáciu sexuálneho zjednotenia, ktoré má svoje miesto na správne prežitie v manželstve. Je to vrcholné privilégium a spôsob, akým si muž a žena majú možnosť vyjadriť lásku odovzdaním sa jeden druhému. Je to niečo vznešené. Skúšajú sa šaty v obchode. Sex prežívam s osobou na základe zväzku celoživotnej lásky.
Terka: Je smutné, že často takéto rady prichádzajú práve z rodiny. A natláča sa nám to aj cez televízne programy. Mladému človeku by som to určite neodporučila. Máme šesť dospelých detí, a keď začali mať prvé známosti, hneď sme im začali rozprávať o zachovávaní predmanželskej čistoty. Ten boj so svojou sexualitou už museli zvládnuť sami.
Odpoveď na otázku by teda bola: Neskúšaj! To všetko, čo chceš objaviť, objavuj s manželkou. V bezpečí domova, s priazňou rodiny a požehnaním Cirkvi. Viac sa sústreď na spoznávanie charakteru svojej budúcej/budúceho. Lebo sex je len chvíľková záležitosť, ale život s tou osobou je doživotný záväzok. Zažili ste spolu šťastie a nešťastie? Zdravie a chorobu? Spoločnú prácu? A tiež to, ako ťa vníma v čase menštruácie? V čase chodenia je to tiež dôležité, ako ku mne pristupuje snúbenec v takomto období. Toto sa veru cez predmanželský sex nedozvieš!
Stáva sa, že mladý človek pod vplyvom zaľúbenia a ružových okuliarov očakáva, že pokiaľ dá tomu druhému všetko, vrátane sexu, tak ten druhý ho bude mať viac rád a vybuduje si s ním hlbší vzťah.
Peter: Patrí to k najhorším praktikám obchodovať so sexom, a to pred manželstvom ale aj počas manželstva.
Problém so sexualitou má zväčša pôvod v zranení v inej oblasti.
S akými najčastejšími otázkami a pochybnosťami snúbencov sa počas príprav stretávate?
Peter: Hlavne mladí muži žijú v strachu zo zlyhania, či budú vedieť sexuálne uspokojiť svoju nastávajúcu. Preto často siahajú po časopisoch alebo internetových stránkach, kde si myslia, že dostanú návod na to, ako byť „najlepším milencom“ svojej ženy. A to ich privedie iba do závislosti na týchto stránkach a potom o sebe pochybujú ešte viac.
Najúžasnejšie na sexe je práve to, že to všetko objavuješ s manželkou. Keď je to prvýkrát práve s ňou. A každý raz je to ako prvýkrát, lebo žiadne milovanie nie je rovnaké. Určite si schopný urobiť svoju manželku šťastnou, keď budeš úprimný a podelíš sa o svoj strach zo zlyhania. Dobrá žena ťa nevysmeje, ale bude sa spolu s tebou modliť a zdieľať pocity radosti a šťastia.
Terka: Dievčatá majú skôr strach z toho, či sa budú manželovi páčiť aj ráno, keď sú neučesané a s neumytými zubami. Alebo sa pýtajú, či je sex bolestivý. Ak je tomu tak, treba navštíviť gynekológa, ktorý určite nájde riešenie. Veľa vecí je totiž často len v našej hlave. Povzbudzujem preto snúbenice, aby si nerobili zbytočné starosti a strachy ešte pred manželským spolužitím.
Odkiaľ sa berú a podľa čoho sa formujú očakávania v oblasti sexuality, keď si mladý človek hľadá budúceho partnera?
Peter: V prvom rade je to rodina, ktorá formuje mladého človeka, či chce, alebo nechce. Potom je to škola, hlavne spolužiaci, ktorí často majú iné rodinné zázemie, iné hranice, inú východiskovú situáciu. No a potom sú to kamaráti, s ktorými mladí trávia voľný čas. Veľa závisí od toho, s akými rovesníkmi sa v teenegerskom veku stretávajú. Preto je dobré, keď sú v nejakom kresťanskom spoločenstve, kde sa spolu môžu rozprávať o rôznych témach s úctou a rešpektom voči sebe navzájom.
Terka: Svoju úlohu má aj spomínaný vplyv televízie a internetu. V našej rodine sme pozerali filmy spolu a potom sme sa vyjadrovali k jednotlivým postavám. Neskôr prišiel čas, keď nám deti ukazovali, čo videli na internete a aj k tomu sme mali možnosť pred nimi zaujať nejaký postoj.
Je dosť alarmujúce, že pribúda mladých, ktorí majú veľké vnútorné problémy a nie je to riešené ani lekársky ani v rodine.
Sú podľa vás mladí, ktorí sa dnes rozhodujú vstúpiť do manželstva dosť psychicky aj fyzicky zrelí, aby na seba dokázali prijať tento záväzok v celej plnosti?
Spolu: Väčšina mladých je schopných prijať tento záväzok, ale sú aj takí, ktorí toho nie sú schopní. Teraz nemyslíme na tých, ktorí sa rozhodnú pre panenstvo pre Božie Kráľovstvo, ale na tých, u ktorých je fyzická, či mentálna porucha. A je dosť alarmujúce, že pribúda mladých, ktorí majú veľké vnútorné problémy a nie je to riešené ani lekársky ani v rodine. Často ostávajú bez nádeje na lepšiu budúcnosť a potom ani nie sú schopní nadväzovať vážne známosti alebo udržať si priateľstvá, a tak sa väčšinou uzavrú vo svojej izbe a život im plynie...
Dokážu podľa vás snúbenci navzájom otvorene komunikovať o téme sexuality už pred sobášom? Ktoré oblasti je podľa vás dôležité mať vzájomne vykomunikované vopred?
Spolu: Nevieme presne popísať, ako a o čom treba komunikovať. Veríme ale, že to príde akoby spontánne, napríklad držanie sa za ruky, bozky, dotyky, túžby, strachy a obavy. U dievčat je dobré poznať svoj cyklus a zasväcovať do neho aj svojho snúbenca.
Čo sa komunikácie týka, sexualita nie je jediná dôležitá téma. My sme sa spoznali veľmi mladí (14-15r.) a vedeli sme, že najskôr sa zoberieme, keď budeme mať 18-19rokov. Tak sme sa rozprávali o tom, čo sme zažili v škole, doma, čo sme pozerali, kde by sme chceli ísť, plánovali sme nejaké túry a ku koncu sme už chodili obzerať domy a plánovali sme, ako naše bývanie zariadime. Takto sa najlepšie spoznáte so svojim nastávajúcim/nastávajúcou.
Stretávate sa s tým, že mladí, ktorí dlhodobo vo vzťahu žili čisto, majú problém neskôr začať žiť intímnym životom?
Spolu: Áno, ale ten problém tam už bol skôr. Väčšinou ide o psychický blok, kedy zväčša zo strany snúbenice, ak bola v detstve niekým obťažovaná, alebo zneužívaná, má problém sa slobodne oddať, napriek tomu, že manžela miluje z celého srdca.
Muži majú problém zväčša vtedy, ak sa dostali do oblasti pornografie a masturbácie. Vtedy majú problém vzrušiť sa pri vlastnej manželke. V týchto prípadoch sa dá pomôcť modlitbou a povzbudením a súčasne treba vyhľadať aj pomoc odborníka.
Čo by ste poradili ľuďom, ktorí ako mladomanželia zažili v oblasti sexuality nejaký blok, sklamanie či zranenie zo správania partnera alebo zo svojich nesplnených očakávaní?
Spolu: Hlavu hore! Nie ste prví, ani poslední, či jediní. Určite sa navzájom neuzavrite! Rozprávajte sa o tom, čo vám je príjemné, čo nepríjemné, z čoho máte strach, alebo hanbu. U mladomanželov sa to všetko musí postupne objavovať a hlavne...máte na to celý život.
Je sexualita medzi veriacimi vnímaná skôr ako súkromná téma alebo je podľa vás dôležité problémy riešiť hneď, ako sa objavia, a zdieľať sa o nich?
Spolu: My tým, že často rozprávame na túto tému, ak sa niekoho opýtame, tak dostaneme vždy nejakú odpoveď. A nie je to tabu. Vnímame, že už to nie je také tabuizované a manželia chcú riešiť svoju situáciu. Problém so sexualitou má aj tak pôvod v zranení v inej oblasti. Zasa pýtať sa mladých na túto oblasť len tak pred kostolom by bolo netaktné.
Aký je váš recept na to, aby manželská intimita fungovala a bola pre manželov zdrojom radosti a požehnania až do konca života?
Spolu: Sex sa začína hneď ráno, keď otvorím oči a ďakujem Bohu, že nie som sám, že mám pri sebe moju milovanú. Prvý bozk, prvé objatie...počas dňa si vymeníme pár pohľadov. Napríklad, ak idem mimo domu, tak pošlem alebo dostanem nejakú SMS v duchu: Myslím na teba, ľúbim ťa... Alebo telefonát končíme týmito slovami. Vyjadríme si aj cez deň túžbu po sebe. A keď je na to vhodný čas, tak to aj zavŕšime...
