Nesprávne nastavené „ciele“ alebo význam manželstva môžu viesť k pocitu frustrácie, samoty, zmätku či dokonca hnevu. Keď už hovoríme o hneve (nebojte sa, dostaneme sa k pointe), na sociálnej sieti som nedávno videl citát, ktorý ma vážne rozladil:
„Zaslúžite si byť s niekým, kto vás robí šťastným. Niekým, kto vám nekomplikuje život. Niekým, kto vás nezraní.“
Tento citát ma trochu vytočil, pretože toto sú práve tie drísty vytvorené a šírené sociálnymi sieťami s cieľom získať čo najviac lajkov. Keď takéto otrepané klišé ľudia berú vážne, môže to zničiť vzťahy.
Nekonečné šťastie ako cieľ? To je predsa nuda.
Tu je teda iná úprimná otázka: Odkedy sa za vrchol úspešného vzťahu považuje konštantný, nemenný stav šťastia, jednoduchosti a úplného bezpečia? A kedy sa veta „a žili šťastne, až kým nepomreli“ zmenila zo záverečnej vety v detských rozprávkach doslova na životný cieľ?
Keď som sa so svojou manželkou rozhodol vstúpiť do manželstva, nepamätám si, že by sa niekde hovorilo o povinnosti „poskytovať partnerovi nekonečnú zásobu šťastia“. Sociálny psychológ Eli Finkel vo svojej knihe The All or Nothing Marriage hovorí o tom, ako páry v dnešnom svete majú od seba čoraz väčšie očakávania. Spoliehame sa jeden na druhého a očakávame podporu v mnohých oblastiach socializácie, ktoré pred 20. storočím mnoho ľudí nachádzalo mimo manželstva.
Nechápte ma zle, myslím si, že šťastie je skvelé. Je potrebné vo všetkých aspektoch života a obzvlášť vo vzťahoch. Ale je to tiež veľmi premenlivá emócia, ktorá prichádza a odchádza napríklad ako reakcia na burrito, ktoré vám na obed nesadlo, na otravné zlozvyky vášho kolegu, na to, čo sa tento týždeň deje v Bielom Dome, na to, či váš baseballový tím vyhral alebo prehral a kto prežil alebo zomrel v Hre o Tróny.
Šťastie nie je silným a pevným základom, na ktorom má byť postavená odovzdaná, trvácna láska. Je jednoducho príliš nestabilné, prchavé a neustále premenlivé a spôsoby akými dosahujeme šťastie sa tiež časom menia spolu s nami.
Úprimne, trvalé a nemenné šťastie je dokázateľne tým najmenej efektívnym cieľom, ktorý si môžete pre svoj vzťah zvoliť, pretože je nedosiahnuteľné. Povaha šťastia, rovnako ako akejkoľvek inej emócie je taká, že prichádza a odchádza, rovnako ako svokrovci počas prázdnin, móda 80tych rokov alebo žalúdočné kŕče.
Takže dnes nastal čas vypustiť do sveta ďalšiu tvrdú a ťažkú pravdu:
Zmyslom manželstva nie je šťastie. Zmyslom manželstva je rast.
Stroj na osobnostný rast
Kľúčom k skutočne úspešnému vzťahu je byť aktívny a vyjsť zo svojej komfortnej zóny. Manželstvo je, ako hovorí Dr. David Schnarch, autor knihy Passionate Marriage „stroj na osobnostný rast“. Finkel tiež hovorí, že v našom svete „vznikol nový druh manželstva, ktorý propaguje sebaobjavenie, sebaúctu a osobný rast ako nikdy predtým.“ Veľmi sa mi páči predstava manželstva zameraného na osobnostný rast. Je to niečo, čo sa dá dosiahnuť a je uspokojujúce rásť a zlepšovať sa. Je to hmatateľný cieľ.
Čo sa týka cieľov: počas posledných pár rokov som začal robiť niečo, čo som si nikdy nemyslel, že budem robiť. Dvíham ťažké váhy.
Býval som útly malý chlapec. Počas jednej hodiny country tanca som isté dievča neudržal na rukách. Tak som sa hanbil za moje slabé svaly, že som sa tam už nikdy neukázal. Potom som začal chodiť do posilňovne. Pamätám si, že keď som prvý krát začal zdvíhať, urobil som drep s vyše 100-kilovou činkou a môj tréner povedal, „Wau, Nate! To je paráda!“
Bol som na seba taký hrdý! A tak som v tom pokračoval.
Dnes, o pár rokov neskôr, po tom, čo som sa každý týždeň pachtil v posilňovni, dokážem urobiť drep s približne 156-kilovou činkou. Celkom pokrok, však? A zakaždým, keď sa mi podarí pridať nejaké to kilo, cítim sa ako šampión, pretože rast uspokojuje a pokrok je úžasný pocit.
Kľúčom k skutočne úspešnému vzťahu je byť aktívny a vyjsť zo svojej komfortnej zóny.
Ako udržať manželstvo silné v dlhodobom horizonte
Pravidlá, ktoré som dodržiaval v posilňovni teraz aplikujem na svoje manželstvo. Napríklad, keď bola moja manželka smutná alebo vystresovaná, zvykol som cítiť úzkosť. A keď som sa cítil ohrozený alebo napadnutý, často som na ňu vyštekol. Viac ako rok som pracoval na tom, aby som sa v tejto oblasti zlepšil. Snažil som sa naučiť sa upokojiť, zhlboka dýchať a myslieť predtým, než niečo poviem, vcítiť sa do nej a snažiť sa pochopiť jej pohľad, keď sa cítim zranený.
Určite nie som dokonalý (malé tajomstvo: to nie je nikto!). Ale zlepšujem sa v riešení konfliktov medzi nami a snažím sa použiť ich ako príležitosť na pochopenie a rast. Som menej vystresovaný, keď je manželka v strese. Menej na ňu štekám. Moja manželka sa na mňa dokonca súcitne usmeje keď vidí, ako zhlboka dýcham alebo používam kroky, ktoré sme zaviedli aby nám pomohli lepšie sa hádať a múdrejšie milovať.
Povedala, že sa zlepšujem, a vďaka tomu sa zlepšujeme ako pár. Ale rovnako ako s cvičením, nie je to jednoduché a to najmä na začiatku. Rozširuje to vašu komfortnú zónu. Núti vás to ísť až na hranu. Zväčšuje vaše schopnosti ako ľudskej bytosti. A toto bolestivé rozširovanie, zväčšovanie a rast znamenajú, že niekedy vás váš partner alebo vaše manželstvo nebude robiť šťastným.
Úprimne, manželstvo je výzva. A je to dobrá výzva, pretože manželstvo odhaľuje vaše limity a slabosti, nedostatky a zraniteľné miesta. Manželstvo vás núti bolestivo si uvedomiť aký netrpezlivý viete byť, ako ťažko hovoríte „nie“ veciam, ktoré nie sú dôležité a „áno“ tým, ktoré naopak sú. Ukazuje vám, aké náročné je ustrážiť vaše reakcie keď sa cítite premožený alebo vystresovaný, alebo nahnevaný a hladný zároveň.
Manželstvo vás učí poradiť si s chorobou, tragédiou, finančnými neistotami, zmenou vo viere alebo v predstavách, stratou práce, priberaním, výchovou detí, stratou rodičov či iných členov rodiny, pričom toto všetko musíte zvládnuť a zároveň pri tom byť oporou pre inú emočnú ľudskú bytosť!
Nedá sa to všetko zvládnuť, stále milovať jeden druhého a ostať pritom tou istou osobou, akou ste boli na začiatku. Nemôžete to všetko spolu zvládnuť a byť stále v blaženom opojení. Musíte neustále rásť a vyvíjať sa do takej verzie vás, ktorá je schopná čeliť a prekonávať výzvy, ktoré vám život prináša.
Manželstvo je výzva.
Táto dynamika nespôsobuje pocit dokonalosti, ale to je práve to, čo chcete. Dr. John Gottman je veľkým zástancom dosť dobrého manželstva keď hovorí, že dnes páry „očakávajú, že s nimi budú zaobchádzať milo, s láskou, citom a úctou. Netolerujú emocionálne alebo fyzické zneužívanie. Od partnera očakávajú lojalitu. Neznamená to, že čakajú, že ich vzťah bude bez akýchkoľvek konfliktov. Aj šťastné manželské páry sa hádajú. Konflikt je zdravý, pretože vedie k hlbšiemu porozumeniu.“
V manželstve budete konfrontovaní s nepríjemnými pravdami. Môže sa to týkať sexu, peňazí, alebo spoločne stráveného času, rodičovstva a všetkého ostatného. Veci nepôjdu vždy tak, ako si ich naplánujete a plány možno budete musieť zmeniť v záujme vášho vzťahu.
Mať niekoho, vďaka komu musíte rásť môže vo vás vyvolať pocit, že veci sa zhoršujú, predtým, ako sa skutočne zlepšia. Môže to dokonca váš vzťah ohroziť, ak vy alebo váš partner odmietnete konfrontovať vlastné nedostatky alebo ak neprevezmete zodpovednosť, keď sa veci pokazia. Ak štyria jazdci apokalypsy privedú váš vzťah na nerovnú plochu, musíte nájsť spôsob, ako proti nim bojovať, inak ste stratený.
Ale o tomto láska v skutočnosti je. Nie je to vždy o tom, ako urobiť partnera šťastným alebo ako byť vždy šťastný. Láska je o podporovaní partnera.
Robiť vášho partnera šťastným znamená zabezpečiť, aby bol šťastný, v pohodlí a bezstarostný a sú chvíle, kedy to musíte urobiť. Ale ak je to váš hlavný cieľ, môže to spôsobiť, že budete príliš milý a ústretový dokonca aj vtedy, keď je váš partner nepríjemný alebo keď vás zraní. A tieto chyby robíme my všetci, avšak robiť vášho partnera šťastným znamená tiež chrániť ho pred všetkým, čo by mu mohlo spôsobiť pocit ťažkej výzvy alebo nepohodlia.
Ako napríklad nepohodlný zážitok rastu.
Aj šťastné manželské páry sa hádajú. Konflikt je zdravý, pretože vedie k hlbšiemu porozumeniu.
Podporovať vášho partnera znamená, že máte na srdci jeho najlepší záujem a úmyselne konáte tak, aby ste ten záujem podporili a dosiahli. Znamená to, že stojíte na jeho strane, podporujete ho, stojíte za ním a niekedy to vyžaduje zapojiť sa do konfliktu o ťažkých pravdách a poľutovaniahodných incidentoch. Skutoční partneri sú oddaní osobe, ktorú milujú a zväzku, ktorý spolu tvoria, aj v prípade, že tá oddanosť môže byť dočasne bolestivá kvôli pozitívnemu rastu, ktorý spôsobuje.
Oddanosť pozitívnemu rastu vás núti identifikovať a priznať si svoje slabosti, neistoty a strachy čo je práve to, čo vedie k obdobiam šťastia, dôvery, spojenia, vášne a záväzku.
Nie je to práve ten druh lásky, ktorý chcete? Alebo ste ochotný uspokojiť sa s málom?
Zdroj:https://www.gottman.com/blog/seriously-whats-point-marriage-growth
Autor: Dr. John Gottman
Preklad: Katarína Pisarčíková
