„Jedna: nezdvíhaj telefón, vieš, že ti volá, lebo je opitý a sám. Dva: nevpúšťaj ho dnu, musela by si ho znova vykopnúť. Tri: nebuď jeho kamarátka, vieš, že by si sa ráno zobudila v jeho posteli.“
Považujem to za smutné a fascinujúce zároveň, že pesnička s takýmito slovami sa dostala na prvú priečku. To, že tento text zjavne hlboko rezonuje v dostatočne veľkom množstve ľudí, hovorí veľa o spoločnosti, v ktorej žijeme. Ani ja nepozorujem tento song z diaľky. Tiež vo mne zarezonoval a zabolelo to.
Prečo to bolí?
Trápi ma myšlienka, s ktorou sa veľa ľudí stotožňuje a je vyjadrená v piesni: že sa od nás všetkých očakáva, že budeme hrať túto novú, odvážnu hru, v ktorej sa muži a ženy navzájom využívajú, trávia spolu čas, nič si nesľubujú a nechávajú si otvorené zadné dvierka. Hru, v ktorej je jedna strana nutne zaangažovaná viac, ako druhá, kde sa zjavuje a mizne zo vzťahu (ktorý vlastne vzťahom ani nie je, pretože jedna strana nechce nič sľubovať) a kde jedna strana všetko naháňa a druhá osoba ju necháva poskakovať ako na špagátiku.
„Oh, pri ňom sa cítim ako pri nikom inom, ale moja láska, on, ma nemiluje... ''
Rovnaká hra ako tá, kde jeden hovorí „skoč“ a druhý sa pýta „ako vysoko“. Z vlastnej skúsenosti a z rozhovorov s priateľmi som si všimla, že toto býva často bežná prax v randení mojej generácie a mladších.
Mala by som tiež spomenúť, že tieto vágne, nezáväzné vzťahy môžu existovať aj bez sexu.
Ženy a muži sa môžu navzájom využívať emocionálne, ak nie fyzicky.
„Oh, pri ňom sa cítim ako pri nikom inom, ale moja láska, on, ma nemiluje... Tak som si povedala.“
Tieto typy vzťahov prežívajú na adrenalíne a pocite, ktorý prichádza, keď sa ten druhý vráti späť po tom, čo sa stratil. Sú to tí „hladkači ega“ ktorí číhajú v pozadí, keď je život fádny a celkovo sa cítime zabudnutí. Zvyčajne to nie sú ozajstné priateľstvá, ale sú založené na tom, čo môže jeden od druhého získať. Ľahko sa ich vzdať, ale ťažšie zabudnúť. Problém je, že majú svoje vzostupy a pády, pričom vzostupy sú veľmi návykové. A ako všetky závislosti, chce to veľa energie pretrénovať svoj mozog, aby sa oslobodil.
Tieto typy vzťahov prežívajú na adrenalíne a pocite, ktorý prichádza, keď sa ten druhý vráti späť po tom, čo sa stratil. Zvyčajne to nie sú ozajstné priateľstvá, ale sú založené na tom, čo môže jeden od druhého získať.
Hoci sa nestotožňujem so všetkými postojmi speváčky, rozumiem a stotožňujem sa s jej posolstvom. Konkrétne s tým, že ak sa s tebou niekto zahráva, treba zdvihnúť hlavu a odísť. Nezáleží na tom, aký príťažlivý je alebo ako dobre sa pri ňom cítiš, ak sa k tebe nespráva s rešpektom, ktorý si zaslúžiš.
Tu sú moje návrhy na jedenásť „nových pravidiel“ počas randenia. Vzťahujú sa k laxnému, nezáväznému prístupu ku vzťahom, ktorý zanecháva každého využitého alebo využívajúceho. Samozrejme, píšem zo ženskej perspektívy a zameriavam sa na skutočné správanie mužov, ktorých som stretla. Avšak toto správanie sa viaže k mužom aj k ženám, čiže ich adresujem obidvom pohlaviam.
...ak sa s vami niekto zahráva, treba zdvihnúť hlavu a odísť. Nezáleží na tom, aký príťažlivý je alebo ako dobre sa pri ňom cítite, ak sa ku vám nespráva s rešpektom, ktorý si zaslúžite.
Tak poďme na to:
1. Ak ťa nezaujíma, povedz nie
Buď slušný/á a rešpektuj. Nemusíš byť hrubý/á. Ale buď priamy/a a povedz na rovinu, že ťa nezaujal/a hneď od začiatku. Nezahrávaj sa s ním/ňou niekoľko týždňov, kým nezistíš, ako ju/jeho jemne poslať k vode.
2. „Vyraď“ sa
Ak ťa nezaujal/a, ale rád/rada s ňou/ním chodíš von, flirtuješ a využívaš toho druhého ako emočnú bútľavú vŕbu, daj si imaginárnu facku, niekam sa posaď a poriadne o sebe porozmýšľaj.
Ak s ním/ňou naozaj rád/rada tráviš toľko času a máš ho/ju naozaj rada/rád, zaviažte sa a randite spolu. Ak sa v skutočnosti nechceš viazať, randiť a investovať do neho/nej reálny čas a city, ihneď to ukonči a zostaňte kamaráti. Urob to, pretože si slušný človek, ktorý rešpektuje iných a správa sa k nim tak, ako by chcel, aby sa správali k nemu.
3. Ak randíte a ty zistíš, že už ťa nezaujíma...
Alebo už teraz vieš, že to proste nebude fungovať, buď otvorená/ý a povedz to hneď ako si uvedomíš, že to tak cítiš. Nenechávaj si „otvorené možnosti“. Nebuď sebecký/á a nevyužívaj ho/ju napriek tomu, že sa nechceš viazať.
4. Ženy:
V prvom rade - ak ste si vymenili kontakt, nechaj muža, nech sa ti ozve ako prvý. Ak sa ti neozve po tom, čo si od teba vypýtal číslo, nestrácaj čas a nekontaktuj ho ako prvá. Áno, naozaj. Myslím to vážne. Pred pár rokmi som tú myšlienku tiež neznášala. Považovala som to za nefeministické a že to zanecháva ženu na neaktívnej a slabej pozícií. Že iba čaká na svojho rozprávkového princa, kým sa objaví a zachráni ju. Teraz to vidím ináč. Týmto si vlastne nastavujem štandardy, ktoré očakávam. Rozhodla som sa, že chcem stáť mužovi za ten risk, vypýtať si odo mňa číslo, a potom mať odvahu ma osloviť a aktívne robiť niečo pre to, aby ma pozval na rande. Ak nemá odvahu mi napísať alebo zavolať a pozvať ma von, tak ho nejdem naháňať. Ak nedokáže ani toto, aké ďalšie rozhodnutia sa bojí urobiť?
Stále nepresvedčivé?
„Si hodná toho risku, ktorý muž musí podstúpiť, aby získal tvoje telefónne číslo. Si hodná tej energie, ktorú musí vydať, aby sa dostal k tebe bližšie. Si hodná tej rozhodnosti, ktorú musí zapojiť, aby si ťa vybral.
Keď muž, ktorého mám rada neurobí tieto veci, ale ja mu aj tak dovolím mať ku mne prístup, podporujem ho v jeho zotrvávaní v pasivite.
Usádzam sa.
Kvôli mne aj kvôli nemu, už je čas toto zastaviť a znovu sa priznať k cnosti, ktorá nám umožňuje čakať tak dlho, ako treba, kým stretneme muža, ktorý nás bude naozaj milovať - trpezlivosti.“
Samozrejme, buď prístupná. Nemusíš byť ľadová kráľovná, kým na neho čakáš. Tiež sa s ním nezahrávaj. Existujú spôsoby ako mu dať najavo, že máš o neho záujem a si otvorená tomu, aby ťa kontaktoval, bez toho, aby si ho musela naháňať.
5. Muži:
K bodu č. 4 – ak ste si vymenili čísla, buď odvážny a urob prvý krok! Ak ťa vysmeje alebo odmietne, tak si vystrelil. Ak si nervózny a neistý, prosím, zapamätaj si, že ak je to niekto slušný a nádherný a niekto, s kým možno stráviš zvyšok života, potom je to dievča 100% hodné toho dobrodružstva zavolať ju na prvé rande. Navyše takýto skok buduje charakter.
6. Odíďte z Messengeru a iných aplikácií a vráťte sa do reálneho života
Messenger a podobné aplikácie sú na podporenie vášho vzťahu. Sú to užitočné nástroje na dohadovanie stretnutí v reálnom živote, alebo vám pomáhajú zostať v kontakte počas dočasných vzťahov na diaľku. Ich zmyslom nie je byť celým základom vášho vzťahu. Ak sa len ťažko stretnete v reálnom živote a vediete väčšinu vzťahu online, tak váš vzťah a druhá osoba pre teba vlastne nie je prioritou. Vzťahy, ktoré sa odohrávajú iba online, nie sú reálne. Môžu skončiť tak jednoducho, ako je stlačiť „Vymazať“, alebo „Blokovať“ a zvyčajne existujú na zidealizovanej predstave inej osoby, ktorá je príjemne nezatienená realitou ozajstného života. Ste hodní/é času a snahy o stretnutie a ktokoľvek, kto ťa stále odsúva vo svojom zaneprázdnenom pracovnom živote alebo programe, ale potom ti hodiny vypisuje, keď sa mu to hodí, z teba robí možnosť a nie prioritu.
7. Majte začiatky a konce svojich vzťahov!
Nedostaň sa do fázy vzťahu, ktorý vlastne ani nie je vzťah, bez rozhovoru „kto sme/nie sme?“, aby ste si mohli zobrať, čo chcete a nechať, čo nechcete. Vzťahy, ktoré nemajú jednoznačný začiatok ani ukončenie, presné rozhovory, aby obidve strany vedeli na čom sú, sú veľmi nefér. Umožňujú niekomu užiť si všetky výhody vzťahu bez snahy o záväzok. Umožňujú ľuďom odísť bez nesenia zodpovednosti za ublíženie niekomu pretože „my sme vlastne ani neboli vo vzťahu“. Umožňujú sa o pár mesiacov vrátiť, pretože „veď my sme sa vlastne ani poriadne nerozišli“.
Netrp takéto vzťahy! Nevyžaduješ príliš, nie si iracionálny, nadržaný alebo ťažko uspokojiteľný preto, že očakávaš jednoduchú slušnosť byť vlastne vo vzťahu, v ktorom môžeš druhého volať priateľ/priateľka a oni sa zaviazali byť súčasťou tvojho života. Všetko menej než toto znamená, že sa s tebou niekto zahráva. Zaslúžiš si viac. Bodka.
8. Ak ste “iba kamaráti”, buďte kamaráti
Vieš čo? Mám zopár naozaj úžasných kamarátov, ktorých priateľstvo si veľmi vážim. Nie sú to „iba kamaráti” akoby to bola nejaká cena útechy. Sú moji kamaráti – a sú dobrí. A aj sa správame k sebe ako kamaráti. Radi spolu trávime čas, rozprávame sa o našich myšlienkach a pocitoch a pomáhame si. Ale vieme, kde sú naše hranice. Sú to moji kamaráti a nie emočné náhrady za priateľa, ktorého nemám. Pozrime sa na to, čo je to vlastne kamarátstvo – vždy si vyžaduje nejaké zdravé hranice. Nikto by nemal byť tvoj „iba kamarát”, a potom dostať viac, ako mu patrí. Nie je tvoj „náhradný manžel”, ktorý môže chodiť dnu a von bez viazania sa. V tejto súvislosti si rýchlo pripomeňme „priateľov s výhodami”, čo je ďalší klamlivý typ vzťahu, ktorý neprospieva nikomu. Ak si v tomto type vzťahu, prosím, premysli si to. Pomysli na ten úžasný dar cudnosti a zapamätaj si, že si hodná/ý ozajstného, záväzného vzťahu.
9. Odíď! Žena: Prestaň byť taká milá k chlapcom, ktorí nie sú milí k tebe!
Vždy, keď necháš chlapca (áno, chlapca, pretože ozajstný muž sa tak nespráva) vrátiť sa späť do tvojho života napriek tomu, že si to nezaslúžil (a tým myslím skutočne s rešpektom, nie darčekmi a lacnými rečami), hovoríš mu, že prehliadaš jeho hanebné správanie. Viem, že je to nanič, že táto zodpovednosť je na nás ženách, že by malo byť takéto normálne správanie pre mužov samozrejmosťou a nie je. Žiadnemu chlapcovi nič nedlhuješ, ak sa s tebou zahráva. Slová sú prázdne. Čiže nepozeraj na muža podľa jeho slov, ale podľa toho, ako sa k tebe správa.
10. Nezačínaj vzťahovú „vec“, v ktorej nevidíš reálny, život dávajúci výsledok
Týmto myslím, ak iba hľadáš niekoho na utešenie, pretože si osamelý/á, ale nevidíš sa vo vzťahu ním/ňou, potom nezačínaj ten „tanec“ hore-dolu. To označovanie jeden druhého pod obrázkami a neodpovedanie na správy, a potom vypisovanie o druhej v noci. Rozumiem, osamelosť je nanič. Žijeme v epidémii osamelosti. Je ťažké neprestávať dúfať a čakať na niečo skutočné. Kde sú všetci správni muži? Kde sú všetky správne ženy? Viem, že je to ťažké. Ale vážne! Neskonči na polceste pri mizerných „pauzách“ a ne-vzťahoch iba na vyplnenie prázdna. Takéto vzťahy nikdy nie sú a nebudú uspokojujúce, nie sú ozajstné, bolia obidvoch (aj keď to tak možno nevyzerá). Iba sa podieľajú na spoločnosti, v ktorej jeden druhého využíva na vlastné ciele.
11. Nakoniec, ak si zranený/á, buď zranený/á
Zaujímavosť, ktorú som si často všimla pri takomto type vzťahov je, že nikto nechce priznať, že bol takouto skúsenosťou zranený. Ak si priznáme, že sme zranení, priznáme, že ten koncept slobody, robiť si čo chceme, kedy chceme a s kým chceme, je nepodarený pokus. A kto si toto chce priznať? Kto chce vlastne dodržiavať pravidlá? (Celkom dosť ľudí, súdiac podľa úspechu pesničky od Dua Lipa.) Ale pravidlá a hranice majú svoje dôvody. Dávajú istotu, že sa ľudia nezrania.
To, čo si želám je, aby sa spoločnosť uzdravila do tej miery, že takéto správanie sa v prvom rade nebude diať. Avšak dovtedy by som ti poradila byť spravodlivým/vou, byť fér, aj keď ťa to bolí. Nemyslím správať sa odporne, keď ťa chalan odmietol alebo ti zamotal hlavu (aj napriek tomu, že prepichnutie pneumatík alebo rozbitie jeho okien by bolo mimoriadne uspokojujúce). Čo tým myslím je, neodkráčať tvrdá ako kus granitu od bolesti, ktorá sa na teba spustila. Takéto správanie bolí, nie je správne. Nezaslúžiš si to a nikto nemôže čakať, že sa budeš tváriť, že je všetko v poriadku, že je v pohode hrať túto bolestivú hru a že to je iba súčasťou ich chlapskej identity, nie.
Michelle Obama k tomu má čo povedať:
„Všetky robíme to, čo ženy vždy robili: Snažíme sa udržať hlavy nad vodou, iba sa cez to dostať, tváriť sa, že nás to vôbec nevyrušilo. Možno je to preto, že si myslíme, že priznanie, ako veľmi to bolí, nás ako ženy robí slabými.“
Vyraďte sa z hry, čakajte na niekoho, kto vidí vašu hodnotu, pre koho budete prioritou a bude sa o vás zaujímať, chcieť vám iba dobre a nie len uspokojiť svoje potreby.
Myslím, že tento výrok sa dá aplikovať na obe pohlavia. Nie je slabosťou byť zranený, keď si bol zneužitý v mene zábavy, lásky, nezáväzného vzťahu alebo akokoľvek si to chceš nazvať. Vyraď sa z hry, čakaj na niekoho, kto vidí tvoju hodnotu, pre koho budeš prioritou a bude sa o teba zaujímať, chcieť ti iba dobre a nie len uspokojiť svoje potreby.
Povedz tomu človeku, že ťa nerešpektuje a že do toho nejdeš. Každý si zaslúži byť rešpektovaný. Ak ti ublížili, nenechaj ich vplaziť sa znovu do tvojho života, akokoľvek očarujúci a sladkí sa snažia byť. Skoncuj s tým. Nahnevaj sa na tento stav vo svete a nechaj ten hnev poháňať tvoje úsilie o niečo lepšie. Odpusť, ale nedávaj niekomu priestor v tvojom živote, ak sa neunúva dať ti priestor v tom svojom.
Využívajúce a manipulatívne vzťahy môžu spôsobiť veľa škody. Ak si nimi bol ovplyvnení, odporúčame ti vyhľadať profesionálnu a/alebo duchovnú pomoc a podporu. Nemal by si sa cítiť, že musíš to bremeno niesť sám. Modlíme sa za teba.
Autor: Ruth Baker
Preklad: Mária Mazúrová
Zdroj: https://catholic-link.org/rules-when-sick-dating-scene/
